Развитие любви в паре

В подростковом и юношеском возрасте многие из нас проходят этап романтических отношений, влюблённости, первого сексуального опыта, расставания, разочарования, знакомства с противоположным полом. Для юношей и девушек это бывает очень важный опыт, который не даёт черстветь душой, открывает сердце, пробуждает сексуальность. В то же время нередко такой опыт пополняет багаж личной истории, формирует отношение к противоположному полу, приводит к ряду поведенческих стратегий.

В дальнейшем на этапе взросления и обретения зрелости важным является создание стабильных отношений и дальнейшее их созидание. Создание семьи, прочные отношения способствуют нашему укоренению в жизни, формируют внутреннюю стабильность. Благодаря этому возникают предпосылки для развития зрелости.

Безусловно, свобода выбора существует всегда. Каждый человек волен выбирать, нужны ли ему стабильные отношения, нужна ли семья. Каждый делает выбор сам, и сам ответственен за свой выбор.

В любом выборе всегда есть достоинства и недостатки. В чём состоит выгода людей, выбирающих оставаться в одиночку и не строить стабильных и длительных взаимоотношений? Никто тебя не ограничивает, не упрекает, полная свобода действий, никто не контролирует твои поступки, сам управляешь финансами, сам можешь путешествовать в любых направлениях. Твоё личное пространство может оставаться сугубо личным.

Выбор оставаться одному нередко связан с прошлым опытом расставаний, разочарований, измен, обманов. Также значительное влияние имеет пример родителей. Если детство проходит на фоне конфликтов родителей, споров, взаимных упрёков, скандалов и даже драк, принимается решение — избежать подобный опыт. Самый простой путь – не иметь никаких стабильных отношений. Таким образом, данный выбор часто базируется на страхе быть обманутым, брошенным, страхе измены. Также могут быть сильные обиды на противоположный пол на основе прошлого, который не позволяет сделать выбор на созидание постоянных отношений.

Оставаясь в одиночку, человек уверен, что он избежит разочарований, унижений, зависимости, излишних эмоций.

Некоторые люди избегают стабильных отношений с одним партнёром для того, чтобы не терять романтичность, свободу в том, чтобы завести новые отношения. Такие мужчины и женщины постоянно меняют партнёров ни к кому, не привязываясь, испытывая трепет нового контакта, новых приключений. Это также выбор. При этом на поиск новых контактов расходуется много личной силы, а старые незавершённые отношения являются энергетическими «хвостами» и оттягивают энергию. Так силы постепенно уходят. Это происходит медленно, и только с годами человек замечает, что жизненных сил меньше, чаще возникает усталость, здоровье ухудшается. Некоторые прибегают к разного рода стимуляторам, но это временная подпитка, которая не добавляет здоровья в целом. Конечно, каждая влюблённость является тоже своего рода допингом, но постепенно силы угасают. Отсутствие стабильности в семейной и личной жизни распыляет наши жизненные силы, зачастую замедляет развитие в других сферах жизни.

Некоторые люди, имея какое-то время такой образ жизни, приходят к собственному выводу, что в личной жизни важен крепкий фундамент. Но создавать его уже не так просто, ведь стратегия менять партнёров чаще всего основана на глубоких страхах, а привычка искать нового партнёра проросла в теле, в сознании и в эмоциях.

Часто люди с подобными стратегиями имеют проблемы с ответственностью и силой воли.

Стоит, наверное, добавить, что приверженцы свободы в личной жизни, то есть всех названных стратегий, обычно «бунтари», на основе детских моделей поведения. Ведь выбор и построение семьи являются частью общественного сознания, нормой, поощряется родителями и другими предками. Отрицая создание семьи, человек бунтует против общества, родителей, привычных представлений.

Какие достоинства может иметь создание семьи, построение стабильных отношений с партнёром. Прежде, чем сказать о достоинствах, стоит обсудить, а зачем вообще мужчине и женщине нужны стабильные отношения? Какие цели они могут ставить, имея семью? Может, действительно, это лишь ограничение себя?

Эти вопросы не так просты, как могут показаться на первый взгляд. Даже семейные люди, имеющие детей, стабильную семью, нередко затрудняются в ответах.

Когда мы предлагаем на семинарах поставить цели в разных сферах жизни, то цели по теме семьи и личной жизни обычно наиболее туманны и затруднительны. В работе и деньгах всё чётко и ясно, в отношении здоровья и внутреннего мира тоже более менее понятно, по внешнему миру, путешествиям тоже удаётся поставить цели. В отношении семьи чёткие цели бывают обычно при её отсутствии. Тогда ставится цель найти партнёра. Ещё вариант чёткой цели – это завести детей, когда оба партнёра на это настроены. Важно помнить, что когда нет целей на развитие в любой из сфер жизни, она постепенно начинает разрушаться

Многие молодые люди, чаще девушки, имеют цели завести семью, выйти замуж. Но когда муж есть, то цель достигнута и новых целей нет. Так зарождаются семейные проблемы. Такой подход к личным отношениям как раз и отражает массовое сознание. Создать семью, завести детей. Общество будет крепче. Зачем семья, зачем дети? Какие ещё цели можно ставить в семье, чаще всего непонятно. Попробуем немного пролить свет на эти вопросы.

Сначала рассмотрим, как формируются пары. Каждый человек подвержен влиянию личной истории, связанной с прошлым опытом, детским периодом, воспитанием. Результатом личной истории обычно является недостаток внимания и любви родителей. Это чувство зарождается часто сразу после рождения. Поэтому практически каждому человеку хочется внимания и любви. Одна из целей создания семьи или поиска пары, чаще неосознанная, это поиск человека, который даст внимание и любовь. И в этом состоит одно из заблуждений, ведь их не хватает почти каждому.

Поэтому при построении стабильных, личных отношений жизни стоит уяснить одну простую истину. Пары образуются не по любви, а по чётким энергетическим законам. Возможно, это кого-то шокировало, но любовь в паре – это иллюзия. Особенно, когда люди в паре только познакомились. К любви в паре можно прийти через развитие и созидание отношений. И это одна из возможных достойных целей.

О какой любви может идти речь, когда пары распадаются через месяц, полгода, год после знакомства или создания семьи. Куда она девалась, их любовь? Её не было. Влюблённость, да. Симпатия, да. Половое влечение, да.

Если упростить, то причина распада пар – это разочарование от того, что партнёр мне не даёт любовь и внимание, которые я хочу получить. Но ведь и партнёр тоже хочет получить, как же он может дать?

Сила любви даёт нам жизнь и сохраняет наше тело жизнеспособным долгие годы. Мы все воплотились благодаря силе любви. Любовь живёт внутри нас всегда. Она живёт в нашей душе. Вследствие личной истории, борьбы за выживание, душа покрывается плотными слоями, и мы перестаём её чувствовать. В результате этого начинается поиск любви во внешнем мире. Возникает иллюзия, что есть человек, который даст мне любовь, сделает меня счастливым. Но ведь и другой человек хочет того же самого. Он ищет любовь и внимание в надежде найти их извне. Формируя пару, два человека имеют надежду получить любовь от партнёра.

А любовь живёт внутри нас. Путь к любви – это путь к себе, к своему внутреннему миру, к своей душе. Бесполезно искать её снаружи. Никто её не даст. Если вернуться к душе, мы сами становимся источниками любви и чувствуем счастье. Такими все мы были в детстве. Мы излучали безусловную любовь.

И всё же наличие пары способствует открытию любви внутри себя и может ускорить этот процесс. Важно лишь осознать, что подбор партнёра и формирование пар происходит не по любви, а по энергетическим законам.

Некоторые пары распадаются, но многие сохраняются, причём их большинство.

Так вот, пары притягиваются друг к другу по закону полярностей. Мужчины и женщины имеют различные качества, когда они споляризованы, возникает притяжение. Их восхищают друг в друге качества, которые у самого не развиты. Возникает вспышка, разряд, подобный тому, когда вилку вставляют в розетку. Это и есть влюблённость.

Например, мужчина всё объясняет, у него всё спланировано, он знает, чего хочет. А у женщины всё наоборот, спонтанно, непредсказуемо, ей сложно связно объяснять, сложно рассчитывать время, да и вообще за ним следить. Её восхищают все качества мужчины. В то же время мужчину восхищают её эмоциональность, спонтанность, игривость, он чувствует свою силу в том, что объясняет, ухаживает, раскладывает по полочкам. Эти качества могут вызывать восхищение длительное время, пока партнёры просто встречаются.

Немаловажную роль в выборе пары играет схожесть партнёра с кем-то из родителей. Причём схожесть не обязательно внешняя. Могут совпадать какие-то доминирующие качества, улыбка, голос, форма тела, эмоциональность или скованность, что угодно. Часто это действует подсознательно.

Но вот пара решает жить вместе. Не обязательно это официальное оформление отношений. Но решение жить вместе – это шаг к стабилизации отношений. Казалось бы, вот  и есть обретение стабильности. Но здесь часто и начинаются все сложности.

Вновь вспомним о личной истории. Мужчина имеет свою, женщина – свою. И вот они пытаются строить совместный быт, исходя каждый из своей личной истории. С этого момента качества, которые так восхищали друг в друге, постепенно начинают раздражать.

Взаимные обиды могут усугубляться тем, что партнёры замечают различие друг друга с родителями. Например, моя мама так вкусно готовила, а Она варит какую-то бурду. И вообще, она не такая ласковая как мама. Или, мой папа был так заботлив и внимателен ко мне, а Он думает только о себе.

Если пара живёт с родителями одного из них, то тому, кто попадает в чужую семью, приходится мириться с её устоями. В чём-то он развивает гибкость, в чём-то подавляет себя. В любом случае этот партнёр более пробуждён, более бдителен. Если ему не удаётся приспособиться, он сбегает.

В парах, не отягощенных личностным и духовным развитием, есть 3 варианта развития дальнейших событий. Стоит отметить, что обычно при создании пары и решении совместной жизни их основная цель уже достигнута. Дальше они живут по устоям родителей и общества, не имея личных целей. В общем, так как все.

Итак, первый вариант – это «притирка». Пара, как говорится, притирается. Это значит, что они взаимно учатся не замечать конфликтные моменты, раздражающие качества друг друга, привыкают к проявлениям друг друга. Их цель, сохранить семью, потому что так надо. По мере «притирки» обычно гаснут чувства, возникают холодность и отчуждённость. Внешне пара может казаться идеальной, но никакого счастья у них нет. Семья живёт по чёткому наработанному регламенту, который обоих устраивает.

Второй вариант. Это буйство чувств, взаимные обиды, упрёки, скандалы, затем примирение, страсть, снова возмущение и т.д. Жизнь по принципу «от любви до ненависти – один шаг». Некоторые пары это устраивает, и они могут так жить всю жизнь. Иногда кто-то из партнёров не выдерживает. Мужчинам тяжелее «выжить» в этом варианте.

Третий вариант – возникновение взаимной неприязни и распад пары, прекращение отношений. Первый и второй варианты могут со временем приходить к третьему.

Все 3 варианта – это перемешивание личных историй. Никакой любви здесь нет.

Рассмотрим, как можно использовать отношения в паре для собственного развития, избавления от личной истории, освобождения от родительских программ.

Первый шаг – это наличие намерения, живя в паре, развивать себя, развивать и созидать отношения в паре, помогать развиваться партнёру. Прекрасно, если такое намерение существует у обоих партнёров.

Для того, чтобы происходило развитие в паре необходимо постоянное наличие целей на развитие, а для повседневной жизни лучше всего подходит практика неделаний. Это превращает совместную жизнь в увлекательную игру. Неделание – это выполнение новых непривычных действий с интересом, для обретения нового личного опыта. Неделания способствуют освобождению от привычек, помогают наработать новые качества и навыки.

Совместная жизнь может превратиться в интереснейшую игру, правила которой задают сами супруги. Это выполнение совместных неделаний, совместных медитаций, постановка совместных целей. Также возникает повышенное внимание друг к другу, так как партнёры помогают взаимно замечать привычки и выбирать наиболее эффективные неделания.

Приведём ряд примеров. Например, мужчина любит гречневую кашу, женщина – манную. Такими были традиции в их семьях. И, наоборот, она терпеть не может гречку, а он – манку. Вместо того, чтобы спорить, какую кашу варить для совместной трапезы, есть возможность сделать поочерёдно неделания. 1 день готовят гречку. И, когда мужчина её с удовольствием уплетает, жена пробует найти интерес в этом блюде, ощутить вкус и запах. Иногда удаётся вспомнить, почему эта каша так противна. На другой день вместе едим манную кашу. Так появляется взаимопонимание. Пример примитивный и бытовой, согласны? Но ведь почти все конфликты и споры в семье, как раз и начинаются с подобных мелочей.

Такой подход можно перенести на виды отдыха, секс, семейные расходы, манеру говорить, ходить, одеваться. Очень полезны совместные неделания в отношении речи. Например, неделю пара следит за взаимными упрёками. Упрёк – наказание – 10 приседаний. Очень интересно.

Все неделания чётко планируются и регламентируются. Для этого лучше всего отвести день и время, например, 1 раз в неделю, когда подводится итог прошлых неделаний и начинаются новые. Причём партнёры придумывают и предлагают неделания друг другу. Такие обсуждения – прекрасный повод провести время вместе, попить чай, посмотреть друг другу в глаза.

Чтобы предложить неделание партнёру необходимо проявить к нему внимание, заметить его привычку и придумать антипривычку. Важно осознать, что вы злитесь, когда партнёр разбрасывает свои вещи, где попало, долго спит утром или не моет чашку после себя, морщит лоб, много молчит. Вместо упрёка дождаться такой встречи и проговорить своё наблюдение, предложив неделание.

Если у обоих есть намерение на созидание своих отношений и внутреннее развитие, то вы принимаете правила игры. Поверьте, это очень интересно, увлекательно. Этот процесс привносит в жизнь много творчества, обновления и пробуждения.

Здорово, если есть единомышленники, другие пары с подобным образом жизни. Тогда вы можете обмениваться опытом, делиться своими наработками.

Описанные методы помогают быстро развиваться, помогать и сочувствовать друг другу, открывать друг в друге новые грани, таланты, стороны внутреннего мира. Постепенно развивается взаимное приятие тех качеств, которые раздражали или обижали. Появляется фундамент для удовольствия, взаимного уважения и любви.

Теперь о целях в паре. Какие цели можно иметь в паре, кроме создания пары и наличия детей, дальнейшего их воспитания.

Партнёр может стать лучшим помощником в личностном развитии, способствуя освобождению от привычек, жёстких рамок сознания, личной истории. Развитие в паре – один из самых быстрых возможных путей развития. Это происходит только при обоюдном и осознанном намерении.

Развиваясь в паре, можно намного быстрее и эффективнее освободиться от детских обид на родителей, пересмотреть отношения с ними, благодаря партнёру. Ведь, как уже было сказано, партнёр всегда является проекцией родителей. Это один из законов формирования пары.

Каждый из нас является дуальным существом. Независимо от пола у каждого из нас есть мужское и женское пространство, мужская и женская энергия. Мужчины являются представителями мужского мира. От природы они обладают мужскими качествами. В процессе этой жизни мужчина имеет возможность раскрыть эти качества в себе. Раскрывая мужские качества, мужчина обретает более высокий уровень развития мужской энергии.

Женщины являются представителями женского мира и несут в себе женские качества.

Соединяясь в паре, мужчины и женщины обмениваются энергией. Это может привести к увеличению гармонии у каждого из них.

В паре мужчина имеет возможность делиться с женщиной мужскими качествами, генератором которых он является. А также он имеет возможность учиться у женщины и познавать женские качества.

И, наоборот, женщина излучает женские качества и может делиться ими с мужчиной, а у мужчины перенимать и обучаться мужскому.

Такой взаимный обмен обогащает обоих партнёров. Это уже может быть одной из важнейших целей в паре.

Перечислим основные качества мужской и женской энергии.

М                                                              Ж

Решительность                                         гибкость

Целеустремлённость                                сердечность

Целеполагание                                         эмоциональность

Планирование                                          спонтанность

Логичность                                                        творчество

Контакт с желаниями                               игривость

Активность                                                        сочувствие

Уважение                                                  пассивность, расслабленность

Благородство                                           любовь

Щедрость                                                 интуиция

Чувство юмора                                        мягкость

Ответственность                                       терпение

Передавая мужчине, часть качеств женской энергии, женщина сама их глубже чувствует, осознаёт и становится более зрелой. Также как и мужчина, делясь с женщиной мужскими качествами, лучше их осознаёт, ими владеет и обретает зрелость. Полноценный и глубокий обмен такого рода невозможен при коротких связях, частой смене партнёров, также как и при отсутствии партнёра.

Ещё одна возможная цель – развитие сексуальных отношений. Это возможность развивать и проявлять творчество, реализовывать себя в проявлении нежности, восхищении, внимании к партнёру. Зачастую с годами сексуальные отношения переходят в разряд супружеских обязанностей, могут превратиться в рутину. Наличие целей на развитие этого вида отношений помогает сохранять интерес друг к другу, молодеть, целительно воздействовать на партнёра. Постепенно в развитии отношений можно прийти к тому, секс превращается в магический волшебный акт любви, влияющий на формирование событий жизни, гармонизацию мира в целом.

Открытие любви внутри себя и помощь в этом партнёру – это ещё одна достойная цель. Это приводит к открытию сердца, самодостаточности, обмену энергией любви в паре. Этому способствуют все описанные методы. А также наличие детей в семье. Это, правда, уже другая история.

Полезная практика в паре – это благодарение. С некоторой периодичностью полезно садится вместе, никуда не торопясь, и благодарить друг друга за то, за что вы можете и хотите сказать слова благодарности.

Андрей Кучеренко, консультант по омоложению и продлению жизни в паре.